Julafton. Han suger på ordet. "Fan, det är ju ljust ute mitt på kvällen, då", säger han eftertänksamt. Afton betyder ju kväll och om det är kväll hela dan; när i hela fridens frikadellers namn infaller Cocktailtimmen? Han undrar därvid medan han låter Tindras Glögg smeka hanses smaklökar. "Det är en bit av Italiens hufvudstad i den", säger han förnumstigt. "Det står det på flaskan;
spetsad med Rom". Det kommer honom osökt att tänka på Vlad Dracul, han som spetsade folk på pålar medans han åt isterband och sedan blev vampyr och yr och flygde runt och hit och dit och åkte båt och så. Vad har Vlad med julen att göra? Inken-tinken.
Alla ankor börjar på A utom Paul och Karl. Kan man utav detta draga någon som helst sorts sammanband.
Han tittar sällan på Ankor. Han har många utav Karl Ankas bravader på DVD men kollar sällan. Att som sänka sig till att titta på den dära Anna Anka har inte ens fallit honom in. Paul kan väl sjunga och sådär, men det är inget han sökt på Spotify. Alltså, inte Paul Anka. Annat är det med Macca.
Han har sett Hatte Furuhagen IRL. :)
Han har rimmat på paket. "Smet" är ett bra rimord på paket.
Det hände lixom på den tiden, för alltså tvåtusentie år sen, en jävla lång tid faktiskt, om man tänker.... Nå, det hände som så att skatteministern sa till alla att de skulle adda sig i sina skattestäder, för han behövde mera deg till kokain. Så de fick frakta sig hit och dit bäst det gick, för alla hade glömt att uppfinna bilar och tåg och flygplan och sådana grejjer, utan istället gick de runt på fötterna (skavsåår?) eller åkte kamel.
Där fanns en cool typ som hette Yusuf som borde hetat Harley, för då hade han hetat Harley Davidsson, och det hade varit ännu coolare. Jo, men han va i alla fall en Davidsson och då skulle han forsla sig från Nazareth (där han bodde och spikade ihop till sitt levebröd) till Betlehem, en stad en ganska bra bit bort.
Efter som alla hade fått addar (de hade inte kommit på den briljanta idén att släppa addarna lite pö om pö) så fick han ta med sig sin brud. Hon hette Maria Bebådelsdag och hade på något märkligt* sätt blitt på smällen utan att knulla. Yusuf förundrades härvid.
När de kommo fram till staden skulle de ta in på hotell, men alla hotellvärdar hade gaddat ihop sig och sa att det inte fanns några rum. De hade fått order om det av en Anders, som de inte kände, men glatt lydde ändå.
De gingo hit, de gingo dit, sedan gingo de tillbaka hit och bröt sig in i ett stall. "Ja, va fan ska man göra", lär Yusuf uppgivet ha sagt. Marias vatten forsade iväg och hon födde en ganska snygg liten grabbhalva inne i en spilta. Hon la han i en krubba** så att hon kunde pusta ut efter födslovåndorna.
Helt plötsligt knackade det på dörren. Nej, det var en häst som stampade med klöven.. eller vad heter det? Eller? Nej, fan, det var nån på dörren.
Eftersom grabben var för liten för att lyda fick Yusuf öppna själv. Det stod tre russin utanför med en massa skrin*** i famnarna. De sade "Hej och hallå, vi är de tre vice mänen. De ordinarie fastnade i trafiken bortom Yerusalem. Men vi rycker in. Vi kommer från Manpower. Skriv på här..." också höll de fram ett typ av pergament (det är som papper, fast stelare) och Yusuf ritade en liten häst och en äggklocka på pappret eftersom han inte riktigt visste vad han skulle göra annars.
"Känner ni den där Anders?" undrade han men de tre vice männen skakde på huvudena så skäggen nästan lossnade. "Ni ska ha dom härna", sa dom och gav Yusuf alla skrina. "Schyrre!" sa Yusuf och bjöd in herrarna att kolla på hans (nästan i alla fall) nya son.
Han öppnade skrina och tittade nyfiket i dem. I ett låg det visst massa myror och i ett annat låg det lite matolja. I det tredje låg det i alla fall guld, och Yusuf gladdes härvid.
"Maria", sa han, "Nu kan vi ju åka till Egypten i alla fall. Jag har alltid velat se pyramiderna." Maria gladdes härvid.
Sedan lekte de namntävlig, för grabben måste ju heta något. Hur skulle man annars kunna få pli på honom. Barra ropa "Hurru" hela tiden? Näe, det gickte inte an, i alla fall inte på den tiden.
Yusuf tyckte han skulle heta Jösse, efter påskharen, men Maria tyckte att det var taskigt. Hon trodde att han skulle bli retad i plugget och så. De vice männen föreslog namn som Ingvar, Björken, Limpan, Fanér, Grolsch och Löksoppa, men Maria bara skakade på huvudet. Hon hade ju inget skägg, så hon behövde inte vara orolig för att det skulle trilla av. Hon tyckte synd om Yusuf som blivit så brutalt dissad och sade till allas förvåning:
"Han ska heta Yesus! Så, nu är det bestämt."
Och utanför kom det som en änglakör och ylade och då förstodo Yusuf och Maria att de hittat rätt namn.
-----------------------------------------------------------------
*) Märkligt och märkligt. Det var Den Helige Anders som satte påna och det är därför alla tjejjer måste ropa "Oh, God!" på alla porrfilmer hädanefter.
**) Nån sorts hink. Alltså inte att äta.
***) Små lådor. Inte "GAAAAH!" eller "AAAARRGGHHH!" då ra.